Золушка и принц, принцесса и свинопас – что толкает нас на мезальянс, и может ли найти свою формулу счастья пара, в которой слагаемые заведомо неравны. Параллельные линии, прочерченные на бумаге, не пересекаются, чего не скажешь о линиях жизни людей из параллельных на первый взгляд миров. Результатом такого соприкосновения становятся мезальянсы — союзы, в которых партнеры находятся на разных социальных ступеньках. Сегодня к разнообразным сюжетам про принца и Золушку добавляются истории про состоявшихся принцесс и их возлюбленных свинопасов. И если в сказках все заканчивается хорошо, то в реальной жизни хеппи-энды случаются реже.
Специалисты, хоть и выделяют мезальянсы в самостоятельное явление, подчеркивают, что неравный брак — это тоже брак, и все семьи в нем счастливы примерно одинаково. «Чаще всего люди выбирают друг друга по принципу похожести, но не в смысле социальных или материальных условий, а исходя из схожести эмоционального опыта, — объясняет гештальт терапевт Илья Стародубцев. — К примеру, если человек пережил в детстве насилие, то он выберет себе партнера со схожим опытом». Происходить это может совершенно неосознанно. Так что пока окружающие будут недоумевать, что общего у кандидата наук с выпускником ПТУ, совершенно случайно выяснится, что оба они — дети эмоционально холодных матерей. Поэтому на одной волне можно находиться, далее расположившись на разных уровнях социальной лестницы. А то, насколько долго получится проплавать вместе, зависит и от того, чего мы ждем от этих отношений.
КАЖДОМУ ПО ПОТРЕБНОСТЯМ
Вступая в отношения мы не всегда осознаем, какие потребности хотим реализовать. И мезальянс — результат того, что в поисках партнера мы задали себе вполне определенные параметры. А конкретный человек — пусть он беднее или богаче, влиятельней или скромнее — на данном этапе жизни наши потребности обеспечивает. Психолог-консультант Института групповой и семейной психотерапии Ирина Якович иллюстрирует это на расхожем примере: «Возьмем привычную для традиционной культуры ситуацию, когда мужчина подбирает себе невесту из условного Иваново. Для мужчины достаточно, чтобы девушка была хороша собой и здорова».
Мужчиной в этом случае движет потребность продолжить род с молодой супругой, а для нее отношения — социальный лифт, путь к стабильности и благосостоянию. Это на поверхности, а истинные потребности, подтолкнувшие нас к человеку с другой планеты, прячутся в глубинах нашей натуры. Михаил (39) родился в семье академика, окончил физфак МГУ, работает в крупнейшей IТ-компании. Его жена приехала из далекого сибирского поселка и на третьем курсе бросила институт ради организации вечеринок. Друзья Михаила считают ее пустышкой, но его это не волнует. «Свой выбор я всегда делал под влиянием и даже давлением отца, — делится Михаил. — Не могу сказать, что ошибся с профессией, но с Леной я смог приблизиться к той яркой и творческой жизни, о которой мечтал в юности».
GIRL POWER
Раньше, когда речь заходила о неравных браках, считалось, что роль первой скрипки в них достается мужчине. Но сегодня наблюдается обратная картина, когда «сильным звеном» в неравном союзе выступает женщина. По словам Ирины Якович, эта тенденция с годами будет усиливаться. «Сейчас зреет новый формат семьи, когда она — лидер, а он — домохозяин. Система сознания женщины гораздо более гибкая, ищущая. К примеру, на бизнес-тренингах стала стандартной ситуация, когда в них участвует 10 женщин и только один мужчина, поскольку мужчины уверены, что они и так способны заработать. А если система не обновляется, она деградирует. И в будущем мы будем иметь гораздо больше хорошо зарабатывающих женщин».
По мнению психолога, успешная женщина, желающая найти партнера ниже себя по статусу, уже не умеет подчиняться, а потому ей нужен человек, которым можно управлять или с которым можно договориться. Агрессивной среды ей достаточно на работе, а потому дома решать, кто главней, сил уже не остается. В отношениях по модели «принцесса и свинопас», часто присутствует желание женщины стать спасительницей, которая достает мужчину со дна. Но если это единственное, что лежит в основе такого союза, то он обречен. С кризисами же сталкиваются все семьи, и мезальянсы здесь не исключение. «Пока удовлетворяются потребности обоих партнеров, все хорошо, — говорит Илья Стародубцев, — они могут достаточно долго жить в мире и согласии вне зависимости от статуса друг друга. Однако, как и в любых браках может дойти до того, что потребности удовлетворяются либо не так, либо не в должном объеме. И пара либо проходит через этот конфликт, либо распадается».
ВСЕ ИЗМЕНЯЕТСЯ
Особенность неравных браков в том, что партнеры в них меняются сильнее, чем в тех союзах, где у супругов одинаковый статус. Молоденькая практикантка, из которой состоявшийся Пигмалион создает свою Галатею, в какой-то момент может вырасти и перестать слушаться. Его же начнет раздражать ее самостоятельность — он привык быть учителем. «Когда один из участников такого союза развивается, совершенствуется как личность, он начинает вырастать из отношений, понимает, что они неудовлетворительны для него. И если второй партнер не развивается и не меняется, то отношения распадаются», — говорит Илья Стародубцев.
Могут поменяться и потребности: в период влюбленности мужчина, зарабатывающий меньше, может и не задумываться, что его жена получает в месяц столько, сколько он за полгода. Ему достаточно и страстных ночей, проведенных вместе. Вот только дальше выяснится, что он тоже хочет признания, которого не получит, поскольку вторая половина слишком занята своей карьерой. В результате даже если женщина не будет указывать ему на низкий заработок, он начнет злиться, вымещая на ней раздражение. В материально неравном браке важно помнить старую истину: не в деньгах счастье. «Нужно осязательно иметь интерес к жизни, гореть какой-то идеей, — говорит Ирина Якович. — Ею может стать что угодно, включая вышивание крестиком. И даже если идея не приносит высокий доход, ты будешь меняться, развиваться, реализовывать себя».
ТЕСЕН КРУГ
Еще одна ловушка для неравных союзов — окружение. Ты со своим университетским образованием можешь на все сто быть довольна мужем-слесарем. Но твоим друзьям будет решительно не о чем с ним говорить. Сотрудница пиар-агентства Мария (29) признается: ее круг так и не принял ее мужа-водителя. «Уже на свадьбе я почувствовала, что мои друзья смотрят на мужа свысока, каждый второй тост был с подковыркой. Хорошо, Андрей со свойственным ему спокойствием пропускал их мимо ушей. Потом я еще пару раз пыталась ввести его в общество своих знакомых, но безуспешно. Для себя решила: семья отдельно, друзья отдельно».
Как показывает практика, решение верное. Попытка объединить миры часто заканчивается крахом, причем крахом отношений. И даже если окружение настроено достаточно дружелюбно, сами рушим союз, опираясь на заложенные в нас социальные установки. «Очень часто в неравный брак вступают эмоционально не-зрелые люди, которые так и не отделились от родителей, — объясняет Илья Стародубцев. — Они начинают проецировать эти чужие ожидания и потребности на партнера». Если окружение слишком уж враждебно и требовательно принимает твою вторую половину, лучше создать новый круг общения, куда не будут вовлечены представители ни того, ни другого лагеря. Без постороннего влияния с традиционными кризисами любой семейной паре справиться будет проще. Главное, помнить: на вопрос социологов к участникам мезальянсов, что самое главное в отношениях, две пары из трех отвечали — любовь.