А нужно ли замуж?

Раньше девушки стремились поскорее вы­йти замуж, потому что так было легче выжи­вать. Женщины не могли сами вспахать поле, не имели право голоса… Но времена измени­лись, и права уравнялись, а мы все рвемся вый­ти замуж. В итоге девушка, начав встречаться с мужчиной и решив для себя, что он — ее суже­ный, включает режим досрочной верности.

Она ожидает от этого мужчины действий, которые будут соответствовать се представлениям по­ведения в браке, вместо того, чтобы выбрать мужчину, который будет соответствовать этим ожиданиям. Сегодня нам не надо выживать. Поэтому нужно убрать задачу поскорее выйти замуж. Нереализованные ожидания женщи­ны в браке могут превратиться в претензии и привести к конфликтам. В основу замужества ложится внутренний комфорт. То есть в брак должны вступать самодостаточные люди, ко­торым комфортно вместе и которые соответ­ствуют внутренним ожиданиям друг друга. А любовь и страсть будут вишенкой на торте.

С чем нужно определиться

Перестав стремиться выйти замуж, нуж­но сосредоточиться на выборе. Важно определиться со своими внутренними ожиданиями от партнера, брака и перевести их в конкрет­ные пожелания.

Необходимо проверить, а реально ли реа­лизовать все эти пожелания. Ведь многие ожидания, которые девушки придумывают, про­тиворечат друг другу. Например, мы хотим, чтобы муж прилично зарабатывал и при этом проводил много времени с женой. Или чтобы он мог защитить от опасности и при этом быть чувственным и нежным.

Пожелания нужно транслировать партне­ру, и тогда женщина получает возможность посмотреть на его реакцию. Это не должно быть требование. И не ждите, что он обязательно выполнит пожелание. «Мне было бы приятно, если бы ты подарил мне это».

Когда женщина озвучивает пожелания, мужчина понимает, что вообще нужно делать. Партнер начнет ре­агировать, так как возможность быть для жен­щины полезным — это его критерий ощуще­ния себя мужчиной. Если он отклоняет ваши пожелания, избегает разговоров, возможно, это не ваш человек, или стоит пересмотреть свои ожидания.

Любому мужчине проще и рациональнее вступить в отношения, где нет требований, но озвучены ожидания. Он будет понимать, смо­жет пи в этих отношениях быть эффективным. А женщины часто боятся озвучивать просьбы или пожелания, потому что думают, что навя­зываются. Это большая ошибка. Просить нуж­но, но спокойно и без ожиданий. Парадоксаль­ный совет: я прошу, при этом не жду, что ты выполнишь мою просьбу.

Откуда берутся ожидания или все мы родом из детства

Внутренние ожидания от брака есть у всех, так как в обществе существуют соци­альные стереотипы. Так, например, истори­чески сложилось, что мужчина — добытчик, а женщина — хранительница очага. Поэтому женщина ожидает, что мужчина будет содержать семью.

С другой стороны, на некоторых предста­вительниц влияет определенный тип воспита­ния, когда они предъявляют много требований не только к мужчине, но и к миру в целом. В 70-е годы страна качнулась в позицию детоцентрирования, и мамы часто забывали о себе, ста­раясь сосредоточиться на развитии детей. Их воспитывали по определенному механизму: ре­бенка ставили на стул перед гостями — он чи­тал стишок — гости хлопали — мама рада, что она — отличный воспитатель. И в некоторых семьях этот механизм повторялся систематиче­ски. Ребенок привык, что ему постоянно хлопа­ют, и у него сформировалась потребительская позиция, завышенные ожидания к миру во­обще.

В какой-то момент жизни, возможно, уже взрослая женщина видит, что почему-то ей не хлопают. Обстоятельства вступают в рассогла­сование с ее собственными ожиданиями. Если такая женщина еще и посетила популярные сегодня тренинги, где воспитывают королев, она выдвигает нереальные требования к браку и своему мужчине. Потому что на ее потреби­тельскую позицию легло внутреннее раздува­ние эго на тренинге, и женщина ожидает ис­ключительного отношения к себе.

Некоторые требования к мужчине навя­заны и со стороны общества. На формирова­ние ожиданий к браку влияют подруги, колле­ги, родители. Но если женщина в отношении с мужем очень сильно подвластна чьему-то мнению, скорее всего, это проявляется и в других сферах жизни, тогда нет вообще ощу­щения внутренней гармонии. Ее собственные ожидания могут не совпадать с советами под­руг и мамы.

Например, у женщины есть пре­тензии к своему мужчине, а мама советует потерпеть, потому что он хотя бы не пьет. Ве­домую личность, послушавшую совета, будут душить обиды и ожидания. Она перестанет чувствовать свои потребности и начнет жить ради семьи. В конечном счете это приведет к соматизированной депрессии. А в этом слу­чае оценить запущенность ситуации должен специалист.

Для брака нужно себя воспитывать. Ведь прежде чем сесть за руль автомобиля, мы учимся, сдаем экзамены. К сожалению, жиз­ни в браке нигде не учат. Хотя и там есть свой механизм и кнопки. Если женщина наполнена внутренне, в браке она не будет мучить своего мужчину ожиданиями. И важно озвучивать свои пожелания на момент выбора — это будет хорошей профилактикой конфликтов в буду­щей семье. Страсть в отношениях всегда про­ходит, остается внутренний комфорт, доверие и умение понимать друг друга.