postheadericon Кто больше

Брак всегда история двоих. И если над отношениями работает только один, союз трудно назвать равным — и счастливым тоже.

В одной песне поется: «Моей огромной люб­ви хватит нам двоим с головою». Красиво звучит, но, по сути, очень грустно. Отсутствие равнове­сия приводит к пре­тензиям и обидам, а то и мыслям, стоит ли вообще вклады­ваться в то, что нужно только тебе?

На разных языках

Перед тем, как делать выводы, стоит подумать: действительно ли ваш вклад больше? Если один хранит сбереже­ния в слитках, а дру­гой — в акциях, нельзя сказать, что тут — чистое золото, а там — жалкие бумажки.

В психологии есть та­кое понятие, как язык любви. То есть способы, с помощью которых люди сообщают партнеру, что он важен, нужен, до­рог. И языков этих — це­лых пять. Слова — при­знания, милые сообще­ния, страстные письма, комплименты. Время, которое мы тратим на партнера: в любой мо­мент готовы выслушать и поддержать, отложить дела, чтобы просто по­гулять по парку, встать рано и позавтракать вместе.

Подарки — не так важно, кольцо, смеш­ная кружка или венские вафли из ближайшей кофейни, главное, что хо­чется порадовать. По­мощь — от починки ма­шины до сбора чемодана перед отпуском. И при­косновения — и нежное поглаживание по руке, и страстные объятия.

Что из этого лучше и важнее, сказать слож­но. Выбор языка зави­сит от множества факторов — характер, тем­перамент, воспитание, опыт предыдущих отно­шений. Часто потребности су­пругов не совпадают. Он убрал квартиру и при­готовил праздничный ужин, а она ждала комплиментов и при­знаний. Она готова под­держивать и слушать, а ему важнее горячий обед и возможность уе­диниться в комнате, по­сидеть одному, даже без собаки. В итоге каждый считает, что он-то вкла­дывается в отношения, но не получает ничего взамен. Чтобы понять, что имен­но ваш партнер счита­ет проявлением люб­ви, специалисты советуют обращать внимание на критику и обиды.

Ну, должен же быть ка­кой-то прок от сканда­лов! «Ты вечно занят!», «Опять дома грязно и нет еды!», «Сплошные упре­ки, никогда не похва­лишь» — все это если не руководство к действию, то, как минимум расшиф­ровка. И часто партнер сам делает то, что хочет получить в ответ. Проанализировать свои претензии тоже полез­но — иногда мы сами не отдаем отчета в том, что именно идет не так. После этого и действо­вать будет проще: и да­вать, и просить, и рас­шифровывать сигналы, которые подает любимый человек.

Чего мы ждем

Юридическое опреде­ление брака доволь­но простое. Но личные представления у каж­дого свои. И они тоже часто не совпадают. То есть отношения важны для обоих, но для одно­го, скажем, это совмест­ный проект и стабиль­ность. Он вкладывает деньги в ремонт и образование детей, а ре­ализует себя на работе или в хобби. Для друго­го же брак и семья — это в первую очередь глубо­кая внутренняя близость и духовная связь. Дол­гие разговоры по вече­рам, совместные выхо­ды, веселые праздники.

А партнер при попытке слишком близкого эмо­ционального сближения вежливо вытягивает ру­ку: нет-нет, это лишнее. Полностью цели могут не совпадать, но важ­но озвучивать свои ожи­дания от брака, пони­мать, чего хочет партнер, и стремиться к тому, что­бы ваши пожелания пе­ресекались как можно чаще. Проговорите мо­менты воображаемого брачного контракта, ко­торые для вас принципи­альны, а какие не очень. Редко бывает, что совпа­дение стопроцентное, но делать что-то ради дру­гого, даже если не счита­ешь это необходимым, — хорошая практика.

Не могу и не хочу 

Бывает и так, что отно­шения действительно та­щит на себе один из су­пругов. А второй просто находится в них, но не считает большой ценно­стью. Некуда уходить, хлопотно разводиться и делить имущество, да и вообще — у всех так.

По сути, человек давно отделился и живет своей жизнью, хотя технически находится на одной тер­ритории. Но тут важно задать вопрос в первую очередь себе — что дер­жит вас? Что вы получа­ете и насколько это де­лает вас счастливой? Что будет, если вы прекра­тите «сохранять брак»?

В чем причина равноду­шия и невовлеченности партнера? Было ли так всегда? В зависимости от ответов придется прини­мать решение.